Однажды бедняк купил лотерейный билет и выиграл целый миллион. Он решил потратить эти деньги на покупку машины, чтобы потом заработать на ней, работая в такси, но не знал, какую же машину ему выбрать.
Бедняк долго раздумывал, смотрел на проезжающие мимо машины и бродил по парковкам, приглядываясь к разным автомобилям. Наконец он решился спросить совета у владельцев самых крутых машин.
— Слушай, возьми «БМВ», как у меня, — сказал ему хозяин блестящей чёрной иномарки, одетый в дорогущий костюм, — крутая машина, и ты в ней будешь самым крутым.
— Нет, бери лучше «Мерс»! — встрял в разговор стоящий неподалёку мужчина с дорогими часами на руке, — лучше этой машины нет ничего!
Мужик почесал затылок, подумал и сказал:
— Не, ребята, я лучше «Волгу» возьму…
— Ты сбрендил! — в один голос закричали водители иномарок, — на кой тебе эта ерунда?
— Ну так «Волга» — проверенная машина. А эти ваши «БМВ» с «Мерсами» ездят кое-как: у половины поворотники не работают, клаксоны каждую минуту гудят. А что уж у них со всем остальным — остаётся только догадываться!
******
Дикий Запад. Старый седой ковбой приводит к единственному в городке врачу рыдающего от боли парня. Юноша, цепляясь за плечо старика, еле ковыляет, приволакивая перебинтованную грязной тряпкой ногу. Врач, увидев эту картину, всплескивает руками и говорит:
— Большой Джон, что с твоим приятелем? Как это произошло?
— Понимаете, док, он мне не приятель, а зять. И пару часов назад я прострелил его правую ногу из своего револьвера, — кается старик. — Помогите же ему, док.
— Конечно же, я помогу, старина Джон, — отвечает доктор, доставая чистые бинты и инструменты. — Но, знаешь, я в тебе сильно разочарован. Ведь это очень и очень непорядочно — палить из пистолета в своего собственного зятя, мужа твоей любимой дочери Мэри!
— Видите ли, док, когда я стрелял в этого проходимца, развлекающегося в сарае с моей Мэри, — ковбой грозно посмотрел на паренька, — он ещё не согласился стать моим зятем!
******
Маленький мясной магазин. За несколько минут до закрытия в двери вбегает старушка и говорит продавцу, уже собирающемуся уходить домой:
— Ой, милок, хорошо, что я тебя застала! Курочки у вас остались?
Тяжело вздохнув, продавец снимает куртку, лезет в морозилку и достаёт из неё последнюю куру. Бухнув птицу на настольные весы, он цедит сквозь зубы:
— Вот эта весит полтора кило. С вас 150 рублей, бабуль!
Помявшись, бабушка спрашивает:
— Сынок, а чуть-чуть покрупнее курочки у тебя нет?
Продавец забирает птицу с весов, кладёт её обратно в морозильную камеру и снова достаёт её же. После он кладёт курочку на весы и, придержав платформу пальцем, говорит:
— 1900 грамм. Брать будете, бабуль?
— Ага, милок, заверни мне обе!
