crm

До слета в Пятигорске осталось

  • 1
  • 2
дней

Форум

ГлавнаяЕлена Зелёная

Елена Зелёная

Форум

Дата создания

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Тема

Сообщение

Упорядочить

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Анекдот к утренней чашке кофе
 
Анекдот только для собачников:

- а ваша собака кусается?
- нет, не кусается, она воспитана
- а я вот по телевизору видел на днях, что вот прям такая же собака всю семью сожрала
- ой, а сколько лет вашему сыну?
- 17, а что?
- а я вот давеча по телевизору видел, что 17-летний подросток всю семью вырезал
Анекдот к утренней чашке кофе
 
- Почему ты перешел со скрипки на фортепиано?
- Да у меня со скрипки всё время рюмка падала...


- Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль...

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!


Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.


- Люська-то моя решила похудеть... Записалась на фитнес, в бассейн и в хор...
– А хор-то причём?
– Да ей пофиг! Лишь бы жрать некогда было!


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены!

К батюшке обращается прихожанин:
- А почему в европейских церквях, кирхах поют с клавесинами, а у нас «а капелла».
- Понимаешь, сын мой, талант - не пропьешь... А клавесин - как не фиг делать.


Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает:
- Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке...
- Зачем на цыганке-то?!
- Как они хоронят, о-о, как хоронят!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Кто, по Вашему, самый гениальный композитор?
- Мендельсон.
- Боже мой, но почему?
- Сколько уже дураков женилось и сколько ещё женятся под его "Свадебный марш", а сам он... А сам он всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Ученик - органисту, в слезах:
- Никогда мне не освоить этот инструмент!
Учитель:
- Ничего, освоишь. Ведь орган - это тот же рояль, только сопит.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина Бодунов ненавидит Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".


- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

— Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Встречаются два новых русских:
Один другому:
— Я тут барабан прикупил «Страдивари».
— Так Страдивари же скрипки мастерил.
— Для лохов — скрипки, а для братков — барабаны.


Звонок по телефонy cкpипачy:
— Я ваш cоcед cвеpхy. Hемедленно пpекpатите это ваше пилево! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!
— Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
— Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
— Ну и кто это сделал?!!

Красота не спасёт...
Восхищаясь красотой одной из участниц Международнго конкурса им. Чайковского (однако, весьма посредственной пианисткой), кто-то сказал:
- Посмотрите, это же вылитая Венера Милосская!
- Да, - подтвердил Нейгауз, - только для большего сходства нужно было бы отбить руки...

Из романа
Из романа Генриха Гессе "Курортник":
...А сегодня в гостиной она совершила убийство. Нет, конечно, эта молодая женщина не стала бы в моём присутствии мучить животное и не ударила бы ребёнка... Она села за рояль и сильными, но неумелыми руками изнасиловала и прикончила прелестнейший менуэт XVIII века.
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо."

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Жена Иннокентия познакомилась с олигархом. Теперь у Иннокентия рог изобилия.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Еще не известно, что хуже:
мужское — "Одно на уме" или женское — "Сама не знаю, чего хочу...".
Как узнать, сколько денег на доме?
 
[QUOTE]Мира Н пишет:

Вся информация в открытом доступе та, что положена по закону. Остальная - если законом не предусмотрено - никто не обязан давать.[/QUOTE]

Деньги как раз у нас имеются, но если не знать СКОЛЬКО денег на доме, то невозможно планировать ремонтные работы. Нам дают разные ответы, разные на 400000 рэ. Поэтому и задала свой вопрос, есть ли законный способ получения этой информации.

[QUOTE]Мира Н пишет:
. А то тарифы никто не хочет обоснованные принимать, а дома хотят вылизанные и отремонтированные.[/QUOTE]
За 13 лет ни одного ремонта в подъездах.

[QUOTE]Мира Н пишет:
Плюс сюда еще политика государства со штрафами огромными, а также налогообложением неадекватным и тд и тп[/QUOTE]
Сочувствую, аналогично, большая проблема для всех, кто ведёт бизнес

[QUOTE]Мира Н пишет:
что на доме имеются [S]несметные[/S] [S]богатства[/S] собранные деньги жителей, по меньшей мере, странно...[/QUOTE]
И деньги копим, и задолжники есть, и некоторые с большими долгами даже заплатили.

Каким способом заставить задолжников платить? Если жильцы будут вязываться в это дело, то все просто дойдет до мордобоя...
Слышала, что по суду задолжнику присуждают выплатить задолжность только за три последних года?
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

-Сонечка, я не говорю Вам шо Вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришёл к Вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на новую рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила)))

[IMG]http://forums.realax.ru/saveimages/2017/02/14/caqhdp0gpwwuemzc.jpg[/IMG]

[IMG]https://d.radikal.ru/d37/1808/79/a73a1c60a069.png[/IMG]

[IMG]https://c.radikal.ru/c22/1808/fe/fdf0ac617f18.png[/IMG]

[SIZE=85px][COLOR=greenpt]Отправлено спустя 53 минуты 9 секунды:[/COLOR][/SIZE]
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Тётя Фая внимательно смотрела на майку, на которой было написано LONDON. Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала: "Молодой человек! У вас буква "Г"... вверх ногами написана!))
Как узнать, сколько денег на доме?
 
Если у меня будет выбор в каком Аду гореть, то я выберу российский...То котлы дырявые, то дрова сырые, то черти пьяные!..
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.
Как узнать, сколько денег на доме?
 
[QUOTE]о-хо-хо пишет:
[QUOTE]Елена Зелёная пишет:
...
А хочется иметь бумажку с циферкам и печатью.[/QUOTE]


чего накинулись? может и человек хороший, и женщина симпатичная (может еще и- незамужняя), а Вы ее к стиральной машине отправляете...[/QUOTE]

Эт точно...

Да интересно стало, спросить хотела у крутых профи что делать... У нас щербатые отмостки засыпали горячим асфальтом, сверху положили досочку, попрыгали на ней мужички и ушли... Отмостки сделали, видать, новые технологии..
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Кто сказал, что жена не стенка - подвинется? Жена - это бульдозер! Закопает...


Мужики - они как куры: двадцать метров от дома, и уже ничьи!


Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.


В России приговор суров только к расхитителям в особо мелких размерах.

-Да я 20 лет жизни отдал МВД!
-Служил?
-Сидел!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него повышенный уровень сахара в крови. Назначает лечение и дает рекомендации по питанию:
-Запомните главное - отныне никакого сладкого!...
Мужик перебивает:
-А сексом заниматься можно?
-Можно. Но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя.
Почему?!
-Это уже сладкое!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.


Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"


Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой, какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался кинолог.

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... через год узнала, что квартира его...

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

- Представляешь, моему мужу сорок лет, а его одноклассницам в "Одноклассниках" - по двадцать пять-тридцать!
-Это как же тяжело давалась ему учеба!


Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.



Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ.
Как узнать, сколько денег на доме?
 
Где набираться ума-разума? А то ведь дом рухнет, пока научимся рулить.
Как узнать, сколько денег на доме?
 
Испытываю затруднения при получении информации о том, сколько денег на доме. Какими документами регулируются отношения жильцов (совет дома) и УК при получении данной информации. Те цифры, которые нам озвучили, вызывают недоверие, ответственность за это никто не несёт. В лучшем случае предлагается поквартально сообщать о выполненных работах и их стоимости.
А хочется иметь бумажку с циферкам и печатью.
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

-Папа, можно я пойду на дискотеку?
-Иди. Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла...

Тараканы между собой в шутку называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.



... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...


На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.
 
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТО ЖЕ.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
Анекдот к утренней чашке кофе
 
В Одессе:
-Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
-Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей.



Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.



Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
-Ты мне зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.


- Почему в наше время не снимают кино на производственные темы?
-Так пришлось бы снимать на таджикском языке.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
-А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
#
Анекдот только для собачников:

- а ваша собака кусается?
- нет, не кусается, она воспитана
- а я вот по телевизору видел на днях, что вот прям такая же собака всю семью сожрала
- ой, а сколько лет вашему сыну?
- 17, а что?
- а я вот давеча по телевизору видел, что 17-летний подросток всю семью вырезал
#
- Почему ты перешел со скрипки на фортепиано?
- Да у меня со скрипки всё время рюмка падала...


- Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль...

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!


Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.


- Люська-то моя решила похудеть... Записалась на фитнес, в бассейн и в хор...
– А хор-то причём?
– Да ей пофиг! Лишь бы жрать некогда было!


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены!

К батюшке обращается прихожанин:
- А почему в европейских церквях, кирхах поют с клавесинами, а у нас «а капелла».
- Понимаешь, сын мой, талант - не пропьешь... А клавесин - как не фиг делать.


Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает:
- Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке...
- Зачем на цыганке-то?!
- Как они хоронят, о-о, как хоронят!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Кто, по Вашему, самый гениальный композитор?
- Мендельсон.
- Боже мой, но почему?
- Сколько уже дураков женилось и сколько ещё женятся под его "Свадебный марш", а сам он... А сам он всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Ученик - органисту, в слезах:
- Никогда мне не освоить этот инструмент!
Учитель:
- Ничего, освоишь. Ведь орган - это тот же рояль, только сопит.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина Бодунов ненавидит Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".


- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

— Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Встречаются два новых русских:
Один другому:
— Я тут барабан прикупил «Страдивари».
— Так Страдивари же скрипки мастерил.
— Для лохов — скрипки, а для братков — барабаны.


Звонок по телефонy cкpипачy:
— Я ваш cоcед cвеpхy. Hемедленно пpекpатите это ваше пилево! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!
— Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
— Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
— Ну и кто это сделал?!!

Красота не спасёт...
Восхищаясь красотой одной из участниц Международнго конкурса им. Чайковского (однако, весьма посредственной пианисткой), кто-то сказал:
- Посмотрите, это же вылитая Венера Милосская!
- Да, - подтвердил Нейгауз, - только для большего сходства нужно было бы отбить руки...

Из романа
Из романа Генриха Гессе "Курортник":
...А сегодня в гостиной она совершила убийство. Нет, конечно, эта молодая женщина не стала бы в моём присутствии мучить животное и не ударила бы ребёнка... Она села за рояль и сильными, но неумелыми руками изнасиловала и прикончила прелестнейший менуэт XVIII века.
#
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
#
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
#
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо."

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Жена Иннокентия познакомилась с олигархом. Теперь у Иннокентия рог изобилия.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Еще не известно, что хуже:
мужское — "Одно на уме" или женское — "Сама не знаю, чего хочу...".
#
[QUOTE]Мира Н пишет:

Вся информация в открытом доступе та, что положена по закону. Остальная - если законом не предусмотрено - никто не обязан давать.[/QUOTE]

Деньги как раз у нас имеются, но если не знать СКОЛЬКО денег на доме, то невозможно планировать ремонтные работы. Нам дают разные ответы, разные на 400000 рэ. Поэтому и задала свой вопрос, есть ли законный способ получения этой информации.

[QUOTE]Мира Н пишет:
. А то тарифы никто не хочет обоснованные принимать, а дома хотят вылизанные и отремонтированные.[/QUOTE]
За 13 лет ни одного ремонта в подъездах.

[QUOTE]Мира Н пишет:
Плюс сюда еще политика государства со штрафами огромными, а также налогообложением неадекватным и тд и тп[/QUOTE]
Сочувствую, аналогично, большая проблема для всех, кто ведёт бизнес

[QUOTE]Мира Н пишет:
что на доме имеются [S]несметные[/S] [S]богатства[/S] собранные деньги жителей, по меньшей мере, странно...[/QUOTE]
И деньги копим, и задолжники есть, и некоторые с большими долгами даже заплатили.

Каким способом заставить задолжников платить? Если жильцы будут вязываться в это дело, то все просто дойдет до мордобоя...
Слышала, что по суду задолжнику присуждают выплатить задолжность только за три последних года?
#
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

-Сонечка, я не говорю Вам шо Вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришёл к Вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на новую рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила)))

[IMG]http://forums.realax.ru/saveimages/2017/02/14/caqhdp0gpwwuemzc.jpg[/IMG]

[IMG]https://d.radikal.ru/d37/1808/79/a73a1c60a069.png[/IMG]

[IMG]https://c.radikal.ru/c22/1808/fe/fdf0ac617f18.png[/IMG]

[SIZE=85px][COLOR=greenpt]Отправлено спустя 53 минуты 9 секунды:[/COLOR][/SIZE]
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Тётя Фая внимательно смотрела на майку, на которой было написано LONDON. Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала: "Молодой человек! У вас буква "Г"... вверх ногами написана!))
#
Если у меня будет выбор в каком Аду гореть, то я выберу российский...То котлы дырявые, то дрова сырые, то черти пьяные!..
#
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.
#
[QUOTE]о-хо-хо пишет:
[QUOTE]Елена Зелёная пишет:
...
А хочется иметь бумажку с циферкам и печатью.[/QUOTE]


чего накинулись? может и человек хороший, и женщина симпатичная (может еще и- незамужняя), а Вы ее к стиральной машине отправляете...[/QUOTE]

Эт точно...

Да интересно стало, спросить хотела у крутых профи что делать... У нас щербатые отмостки засыпали горячим асфальтом, сверху положили досочку, попрыгали на ней мужички и ушли... Отмостки сделали, видать, новые технологии..
#
Кто сказал, что жена не стенка - подвинется? Жена - это бульдозер! Закопает...


Мужики - они как куры: двадцать метров от дома, и уже ничьи!


Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.


В России приговор суров только к расхитителям в особо мелких размерах.

-Да я 20 лет жизни отдал МВД!
-Служил?
-Сидел!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него повышенный уровень сахара в крови. Назначает лечение и дает рекомендации по питанию:
-Запомните главное - отныне никакого сладкого!...
Мужик перебивает:
-А сексом заниматься можно?
-Можно. Но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя.
Почему?!
-Это уже сладкое!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.


Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"


Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой, какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался кинолог.

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... через год узнала, что квартира его...

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

- Представляешь, моему мужу сорок лет, а его одноклассницам в "Одноклассниках" - по двадцать пять-тридцать!
-Это как же тяжело давалась ему учеба!


Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.



Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ.
#
Где набираться ума-разума? А то ведь дом рухнет, пока научимся рулить.
#
Испытываю затруднения при получении информации о том, сколько денег на доме. Какими документами регулируются отношения жильцов (совет дома) и УК при получении данной информации. Те цифры, которые нам озвучили, вызывают недоверие, ответственность за это никто не несёт. В лучшем случае предлагается поквартально сообщать о выполненных работах и их стоимости.
А хочется иметь бумажку с циферкам и печатью.
#
Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

-Папа, можно я пойду на дискотеку?
-Иди. Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла...

Тараканы между собой в шутку называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.



... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...


На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.
 
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТО ЖЕ.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
#
В Одессе:
-Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
-Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей.



Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.



Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
-Ты мне зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.


- Почему в наше время не снимают кино на производственные темы?
-Так пришлось бы снимать на таджикском языке.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
-А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

Для улучшения работы сайта и его взаимодействие с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках браузера.

Подпишись на рассылку новостей ЖКХ, а также наших статей!

Спасибо, вы успешно подписались на рассылку!